Die Sammlung

Tue, 22 Dec 2009 19:39:40 GMT

Скоро Новый Год, сессия, здравствуй графомания, прощай повседневность, хоть как-то сдерживающая мою ненавистную уже бурную фантазию.
Становится понятным моё желание хоть куда-то хоть с кем-то слинять из дома, а если быть честной, из состояния, в котором думается.

Может быть это называется ломка, а всё что со мной происходит, наверное, глюки.
Пожалуй, я подсела на самый страшный наркотик - вязкую покалывающую нежность. И без неё, увы, загибаюсь.
Ещё чууть-чуть и откроется перегородка, хлынет нежность. Сломать бы всю плотину да утонуть.
До этого, впрочем, тоже, наверное, чуть-чуть.

Врач в который раз велел не нервничать.

Tue, 08 Dec 2009 19:17:58 GMT

Когда кто-то вдруг умирает, на живых всем становится внезапно насрать.

Мертвецу уже не важно, блин. И он уж точно не хотел дискомфорта тем, кто остался тут.
Но, конечно, эта толпа ошалелых бабок всё знает лучше.

ОА и САУ

Thu, 05 Nov 2009 20:36:37 GMT

2,5 шоколадки на 1 ДЗ. Ёлки, я бью все рекорды!

Прошлое

Fri, 02 Oct 2009 16:53:52 GMT

Я считаю себя полноценным человеком с того времени, когда в старом дневнике я стала писать посты, за которые не стыдно сейчас.
Удивляюсь порой. Сейчас я такого писать не могу. Нет той выстраданности, всё давно успокоилось и стало хорошо.

***
Суббота, 30 Июня 2007 г. 21:45

Время остановилось
Между сказкой и былью...
Я стою на холодных плитах, покрытых звёздной пылью...
(c)Fleur

Никогда не пробовали биться головой об стенку? Попробуйте – помогает! А еще можно кружиться по комнате до упаду, потом прислониться лбом к стене и чувствовать, как она выплывает… и все плывет. Даже упасть можно и долго кататься по полу в приступе неудержимой истерики. Или час смотреть в потолок высматривая там звезды или бесконечные траектории движения маленьких счастливых молекул. Слушать неделями один и тот же мотив и бесконечно танцевать… Как будто больше нет во Вселенной жизни кроме маленького мира, крепко-накрепко запертого в ваших личных стенах, в котором живете только вы.
Импульсы нервной системы так похожи на двоичные разряды… Только от каждого болевой шок…

Странно, очень необычно, но оказывается, другие люди тоже живут! Тоже думают! Тоже чувствуют! У них тоже, наверное, есть свои маленькие миры, вне которых нет жизни! И оказывается не одной мне решать, когда и откуда завтра встанет Солнце!
Черт побери, почему мне этого до сих пор никто не сказал?!

Don't ask me why I don't want to feel like forever young anymore...
Среда, 21 Ноября 2007 г. 21:25

В жизни - как в экономике есть большие и малые циклы. В окрестности пика большого цикла участились колебания малого. И амплитуда увеличилась.
Жизнь похожа на экономику. А меня больше интересует политика.

Любимому пушистику)
Пятница, 23 Ноября 2007 г. 22:42

Бывает лед в сердце, который в силах растопить только большой и теплый всепонимающий комок жизни. Лучший адсорбент моих страданий!
Эти 2 года я самая счастливая, когда ты рядом. Я просто тебя очень люблю. Большой кусок моего сердца тебе - навсегда.

С Днем Рожденья, Кошка! =^.^=

Заходи ко мне в гости, в душу!
Понедельник, 10 Декабря 2007 г. 21:02

Тут тепло и желто-коричневый полумрак. Никогда не затухает огонь в камине, на котором стоят старинные часы с хриплой кукушкой. На изрядно потрепанном кресле вечно дрыхнет толстая пушистая кошка. Когда кто-нибудь входит, она приоткрывает один глаз и в нем начинают плясать бешенные огоньки. Вспыхнув холодновато они затухают вместе с закрывающимся глазом. Этот всевидящий глаз - единтсвенная холодная деталь.
Можно сесть на кресло, укрыться пледом и бесконечно смотреть на огонь под звуки "Риориты". Но не садись на кресло с кошкой! Она этого не любит! Чувствуешь, как тепло?
Не оборачивайся назад, там тени. Они бегают по стенам, потолку, просачиваются сквозь мебель и перепрыгивают картины на стенах, неистово извиваясь в сумасшедшем танце. Не смотри на них, они не должны тебя волновать. Пока ты их не боишься, они тебя не тронут.
На старом стеклянном столе, изуродованном огромной трещиной ровно посередине, всегда стоит кружка глинтвейна и лежит томик каких-нибудь стихов. Проигрыватель давно сломался, но музыка до сих пор доносится, застывшая с тех пор.
Хочется спать. Но этого нельзя делать. Проснувшись, ты не узнаешь сколько времени. Окна заколочены, а часы идут в другую сторону. Спроси у кошки - она знает, правда, скажет вряд ли.
Не открывай большой шкаф с пауками, мало ли что оттуда вывалится! А станет холодно - возьми большой бабушкин шарф. Его хватит чтоб укутать сто человек, если, конечно, они согласятся так близко терпеть друг друга.
Тебе не будет скучно, поверь! Найти общий язык с кошкой не так-то просто, но зато сколько всего она тебе расскажет мягкой лапкой и глубоким гипнотизирующим мурлыканьем, ты бесконечно будешь ее слушать, поверь, только нужно чтоб она не открывала глаз.
Не пугайся, со временем комната сжимается. Но это ничего - ведь вне ее пустота. Ты не умрешь, когда она коллапсирует, умру я, а ты вернешься обратно. Ты будешь скучать по кошке, скажи честно?

Заходи ко мне в гости, в душу! Не пожалеешь.

Тепло
Пятница, 11 Апреля 2008 г. 18:34

Сидеть на диване, укутавшись в плед и смотреть старые фотографии. А за окном летний дождь. Гроза и оттого темно. И этот неповторимый деревенский шум, какой бывает только во время такого дождя. Искать частички нас в тех потрепанных кусочках давно прошедших дней.
Темно-зеленый и клетчатый. Писать засохшей ручкой по желтой бумаге из бабушкиной тетрадки. Писать письмо в детство.
Огонь. Пирожки, запах дров. Холодное утро, такое обжигающе живое.
Утром в 6 часов резиновые сапоги по колено и старый плащ. Лазать по кустам и искать. Пьяный пастух опять опоздает.
Чувствовать капли за шиворотом. Чувствовать, но все равно сидеть на лавочке, ловя недоуменные взгляды прохожим. Они не знают кто у тебя сидит на коленях в этот момент. На коленях под слоями плащей, курток и кофт. И тихо впивается коготками в незащищенный живот. И ничего не боишься.
А уже слезы, а не дождь текут за шиворот.
Слушать звон картошки. Стук. Стук-стук. Стук. "Ну давайте быстрее!". Жарко. 12 часов.
Прыгать через кустики. Маленькая калиточка и столько крапивы!
Поле. Сено.
Деревни из песка и дворец на дереве. Мне трудно думать по-русски.
Волшебство в шкафу. Вышивать когда дождь. Или сидеть и писать письмо.
Нам не нужен камин. Только кошка. Кошка... На задней левой лапке у нее была одна розовая подушечка, а остальные коричневые...

***
Суббота, 26 Апреля 2008 г. 17:35

"полоса пропускания памяти ограничивает преимущество работы реального мира" (с) Промт

Ненавижу в людях неумение расставлять приоритеты.

***
Среда, 14 Мая 2008 г. 17:31

Собрать силы в кучу и перешагнуть за черту возможностей человеческого организма.
Не потерять ни одной секунды.
Свернуть горы, а после найти силы для отдыха.
Уместить неумещаемое в объем 1400 кубических сантиметров.
Подружиться с машиной.
Стать не инженером, но дипломатом.

Я знаю, у меня получится.

Я, по сути, всегда была ненормальной. Ненавидела себя за грызущих мне мозг тараканов-шизофреников в моей голове.
Но, чёрт побери, я понимаю как я была нереально крута, когда перечитываю что-то из старого и на глазах слёзы, а в горле комок.
Это очень странное чувство. Я скучаю, но ни за что на свете не хочу снова метаться в истерике и путаться в собственных ощущениях, не то что мыслях.
Кажется, это называется взросление.

Осень?

Thu, 01 Oct 2009 19:13:18 GMT

Моему организму опять что-то не нравится.
Чёртов курсач, я так его обожаю, что забываю есть, пить, спать. По-моему мне не хватает кальция и белка.
Включили батареи, дома пекло. Дедушка, по-моему, сходит с ума.
Порой ужасно кружится голова и хочется в Рязань.

Сегодня на улице ТАК божественно пахло дикой смесью весны и осени.
Если бы существовали духи с таким запахом...

Лето

Mon, 21 Sep 2009 15:29:52 GMT

Не даёт мне покоя, зараза. Снится.

Ладога

Онега

Дома-замки

Белое море

Закаты

Башни

Облака цветов

Скалистые города

Северный Ледовитый океан

Что-то от меня там осталось, наверное.

Sun, 06 Sep 2009 19:23:13 GMT

В синь Онеги да Ладоги,
В мед брусники да клевера,
В радость ливня и радуги
Моя Русь - стать Севера.
(с) Алиса

Леса и озёра мне уже снятся. Со мной такое бывает редко, но мне хочется обратно и всю жизнь как последние 2 месяца.

Началось

Wed, 02 Sep 2009 09:17:34 GMT

Одно из самых страшных ощущений - когда осознание понимания происходящего не приносит ни грамма радости. Хорошо, оно длилось недолго.
Впереди ещё 4 года, и я не знаю что с собой делать.

После лета одной совсем не спится и руки тянутся обнимать бытовые приборы и мебель. Они молчат и терпят.

Волшебно звучит в моей голове

Fri, 26 Jun 2009 19:02:41 GMT

***
быстротечность дней
до конца испей,
расставляй слова по своим местам.
серебристый шорох родных степей
вспоминай, не грусти – все мы будем там.
ты взмахнул рукою и был таков,
а над крышами шепчутся тополя...
на коленях радугой синяков
расцветают наледи февраля.

***
уравновесив друг другом чаши общих своих весов,
слышащие вокруг пение миллионов роз,
по главной двигались парень и девушка, как двое бродячих псов,
две похожих фигуры, курение и хандроз.
им было просто приятно идти по одной прямой,
из тех, кто в любую минуту с дороги свернуть могли.
девушка спросила "куда?", и он отвечал "домой",
и указал рукой в туман над рекой вдали.
я сидела на крыше. мне предстояла встреча с тобой.
надвигалась гроза; небо делалось все пышней и темней.
они резали шагом чистую девственность мостовой,
за ними тек аромат кардамона и нагретых камней.
смыкались за спинами их городские огни,
менял цвета раз за разом контуженый светофор,
а я - не зная кем друг другу приходились они
завидую им. завидую до сих пор.

(с) Алёна Некрасова

Всё очень просто)

Sat, 13 Jun 2009 17:59:14 GMT

Это больше, чем я,
Это больше, чем ты,
Это вечной свободы
Дурманящий вдох.

Это наша любовь,
Это наши мечты,
Это с неба тебе
Улыбается Бог.

Это больше, чем я,
Это больше, чем ты,
Это тёплое Солнце
И ночью, и днём.

Это наша любовь,
Это наши мечты,
И поэтому мы
Никогда не умрём.

О возрасте

Thu, 11 Jun 2009 06:04:39 GMT

Раньше, когда я рассказывала кому-то о бывших в детстве приключениях и проишествиях, было как-то совсем просто прикинуть когда это было. "А в прошлом году...", "Когда мне было 11 лет...", "3 года назад..." и т.д.
Сейчас совсем не так. Не знаю почему, но ушло ощущение времени и пришло ощущение места, людей, состояния, атмосферы. "А помнишь в лицее...", "Мы с тобой в 6 классе...", "Когда мы поехали в деревню...", "Тем летом, когда мы закончили школу...". События больше не ассоциируются с временной точкой, они ассоциируются с другими событиями, цепляются друг за друга.
Старею чтоли? Что случилось?..
Приходится усиленно напрягать мозг, чтобы вспомнить, а в каком, собственно, году я была в 6 классе? А сколько лет мне было тогда? В каком классе я ездила в санаторий?
И самое странное. Даже вычислив свой возраст в момент какого-то события, непосильной задачей становится вычисление количества лет, прошедших с того момента. Я не верю этим цифрам. Раньше всё было совсем близко и тянулось куда дольше. Я могла сказать, что ходила в походы всего год назад и на протяжении целых 2-х лет! А сейчас? Это было так давно, 7 лет назад... Это длилось так недолго, всего 2 года...
Снова стало страшно, 7 лет! Мне непривычно осознавать такие огромные цифры. Совсем недавно эти 7 лет равнялись полжизни!
Наверное с возрастом, когда события отодвигаются во времени, они больше не кажутся отрезками на временной оси, они всё более походят на точки. Но осознавать это трудно. Всё, что было со мной в детстве - бесконечно близко в памяти, но уже так далеко на самом деле. Люди удивляются, когда я рассказываю им про них 10-летней давности. А я помню. Многое - как вчера.

То, во что не верится:
1 год назад - погибла Васька, лучшая кошка в мире;
2 года назад - поступила в универ, поняла, что такое любовь;
4 года назад - поступила в лицей, познакомилась с любимым ныне человеком;
5 лет назад - решила свою судьбу и выбрала университет, пошла на курсы перед лицеем;
7 лет назад - впервые пришла в туркружок, впервые побывала в Питере;
7 лет назад - снесли мою старую школу и начали строить новую;
9 лет назад - закончила начальную школу, прекрасно помню разговор по душам с первой учительницей;
10 лет назад - родилась Васька - лучшая кошка в мире;
12 лет назад - пошла в первый класс;
12 лет мы дружим с моей лучшей подругой;
13 лет назад - родился мой брат (забавно, его возраст я воспринимаю нормально, но тот день, когда его принесли домой... ну как вчера, совсем не 13 лет прошло...);
15 лет назад - научилась читать, сколько всего прочитано за это время...
16 лет назад - меня отвели в детсад, хорошо помню этот день;
17 лет назад - моё первое воспоминание - я в коляске около пункта раздачи детсвого питания.

Mon, 08 Jun 2009 07:31:52 GMT

Когда умирает кто-то близкий, самое страшное - не боль утраты. Самое страшное - когда потом начинаешь по нему скучать всё сильнее и сильнее и скучаешь так всю жизнь.

Sun, 07 Jun 2009 14:53:08 GMT

"От сумы и от тюрьмы не зарекайся", говорят. Ни от чего зарекаться нельзя.
Глупая-глупая я, совсем про это забыла.
И как бороться теперь? Знаете, когда даёшь совет, всё кажется намного проще.
И надо ли бороться вообще? С чего я взяла, что я могу что-то сделать. Что меня должны слушать, что меня будут слушать.
Когда даёшь совет, всё просто ещё и потому, что, в сущности, всё происходящее - совсем не твоё дело. Ты или адепт справедливости или тебя просто попросили.
А тут и не просили и справедливость ни при чём. Тут всё непосредственно трогает тебя, да так трогает, что потом синяки надолго.
Интересно, когда ёкает сердце, на нем от резких приливов крови остаются синяки?

"Никто никому ничего не должен", говорят. Тогда что такое ответственность? И почему говорят "я должна пойти", "я должен сделать". Кому должен? Себе? Почему люди должны выполнять обещания, данные совсем не себе? Не должны? А попробуйте наобещать и не выполнить. Не получается. Значит должны. Значит все ответственные, порядочные люди кому-то что-то должны, такова плата за жизнь вообще и в обществе в частности.

"Должен" - нехорошее слово, его боятся и его стоит бояться. Родители должны заботиться о детях. Преступник должен понести наказание. Разве можно сравнить заботу и преступление? А слово одно.

Не буду говорить что я должна. Меня касается. Я не могу не.
Поэтому, не удивляйся.
Где-то во мне точно есть синяки.

Mon, 01 Jun 2009 20:13:05 GMT

Почему-то именно сегодня я заметила, что асфальт усыпан опавшими листьями, а сирень совсем отцвела.
Наступило самое обыкновенное лето.

Fri, 22 May 2009 19:08:00 GMT

С тех пор, как я не существую, я больше ничего не пишу. Нечего. Всё уходит в чувства, оттуда - в прикосновения, во взгляды, которых ты иногда даже не видишь, в тихий восторг, который никто не понимает. Только не в слова. Я скучаю по словам. Только они были со мной, когда было так неоднозначно. Мы с ними справились с неоднозначностью и исчезли.
Это всё здорово, только это называется ностальгия. Такого выворота наизнанку у меня не будет никогда, если я буду оставаться такой же счастливой. Я хочу такой оставаться. Всю жизнь. Потому что эти слова, они хорошие такие, но они вообще ничто. По сравнению с тихим восторгом, прикосновениями и взглядами. И пусть ты их часто не замечаешь.

Пожалуй, всё.

Wed, 13 May 2009 10:28:03 GMT

За окном настало лето, пришли дожди и зацвела самая разнообразная головная боль.
Весна разбита вдрызг, и если бы не наш поход, не осталось бы совсем ничего.
Из чего же ты сделана, весна, что я никак не могу подобрать нужную обработку для твоего материала. Чертовы лекции упрямо советуют средний отпуск и легирование поверхности, но черт побери, как засунуть это в жизнь?
Конец семестра, ОКП, больные ассоциации.

Thu, 07 May 2009 20:00:42 GMT

Ощущаю себя как-то, как в школе. Хочется читать на балконе Джека Лондона.
Настали мои любимые теплые весенние вечера.

Весеннее

Sat, 02 May 2009 16:41:53 GMT

На улице так замечательно пахнет липкими липовыми листочками и какими-то душными цветами. В походке людей только сейчас появилась весенняя небрежность. И дети уже без шапочек. Даже мороженное непременно хочется есть именно на улице.
Ничего, скоро все пройдет, станет жарко, посыплются листья и будет уже лето. Я каждый год так глупо пропускаю эти счастливые 2-3 дня той весны, которую я люблю. Отчего пропускаю, не знаю сама. Глупые домашние задания, глупая нехватка времени, глупое желание просто поспать и поесть, потому что уже месяц ни на то, ни на другое нет времени. Мы же знаем как это глупо, но упорно сидим дома и не шевелим даже пальцем. Совсем неправильно.

У меня авитаминоз, насморк, гормональные всплески и головная боль.
А что вы хотели, весна.

Mon, 27 Apr 2009 19:19:21 GMT

Ладно еще просто люди.
Но когда понимаешь, что не можешь верить работникам право- и здравоохранения, становится по-настоящему страшно.

Социология

Thu, 23 Apr 2009 14:30:49 GMT

Несчастные, должно быть, люди - социологи. Нельзя так много знать о людях. Что ни анкета - то в ужасе, то в умилении.
А между тем, девушки, принцы-то есть! Милые, верные, хотящие штамп в паспорте и 3-х детей. Это не от их анкет, а от ваших волосы дыбом.
Больше я не верю интернету и статистике. Молодежь не без ценностей. Просто чуть умнее, чуть циничнее и серьезнее. Но при этом молодежь намного более романтична.

Не верьте никому, любовь никуда не делась)

Thu, 16 Apr 2009 17:23:15 GMT

О боже, это Бутово, вечер, весна, 10 класс! Это просто как наяву. Это что-то..

***
то, чем на сей раз были думы мои загружены,
знал лишь компьютер да парочка избранных.
я потрошила старые ходики после семейного ужина.
частный сектор простирался бесконечными избами.
на горизонте багровое солнце виднелось.
я размышляла, что все же рассказчик не стоит и фантика,
если не может окрасить свою повседневность
доселе невиданной слушателю романтикой.

я потрошила старые ходики. они кричали, как дети.
а лето было уже осязаемо – ближе и ближе.
и ничего на этой бело-синей планете
не ощущалось реальнее, чем отвертка и пассатижи.

(с) Алена Некрасова

инженееер)

Wed, 08 Apr 2009 19:51:56 GMT

Mon, 06 Apr 2009 19:51:52 GMT

Получая наслаждение от квантовой физики, тихо-тихо греюсь теплым осознанием, что сонная справедливость наконец-то лениво вылезла из-под одеяла и поплелась на кухню за чаем.
Хорошо и спокойно, когда все плохое просто исчезает.
Мне не нужна месть.

Sun, 05 Apr 2009 19:44:34 GMT

***
возвращаюсь домой в предвкушении чашки чая.
под ногами каша. смеркается. март на границе
с бесшабашным апрелем. господи, как я скучаю
по тебе, о мой неудавшийся самоубийца!

я миную стройку. потом прохожу мимо почты.
облака покрывают чернильное небо, как вата.
город кутает пьяным запахом влажной почвы,
тянет гарью с работающего комбината.

возвращаюсь домой. звякает мелочь в кармане.
узкий серпик луны задумчиво землю лижет.
я до хрипа глотаю ночь; из всех моих маний
нет сильнее желания быть хоть немного ближе.

(с) Алена Некрасова

Маам)

Tue, 31 Mar 2009 20:56:46 GMT