2,5 шоколадки на 1 ДЗ. Ёлки, я бью все рекорды!

Не даёт мне покоя, зараза. Снится.



( + )

Я считаю себя полноценным человеком с того времени, когда в старом дневнике я стала писать посты, за которые не стыдно сейчас.
Удивляюсь порой. Сейчас я такого писать не могу. Нет той выстраданности, всё давно успокоилось и стало хорошо.

( + много прошлого )

Я, по сути, всегда была ненормальной. Ненавидела себя за грызущих мне мозг тараканов-шизофреников в моей голове.
Но, чёрт побери, я понимаю как я была нереально крута, когда перечитываю что-то из старого и на глазах слёзы, а в горле комок.
Это очень странное чувство. Я скучаю, но ни за что на свете не хочу снова метаться в истерике и путаться в собственных ощущениях, не то что мыслях.
Кажется, это называется взросление.

Моему организму опять что-то не нравится.
Чёртов курсач, я так его обожаю, что забываю есть, пить, спать. По-моему мне не хватает кальция и белка.
Включили батареи, дома пекло. Дедушка, по-моему, сходит с ума.
Порой ужасно кружится голова и хочется в Рязань.

Сегодня на улице ТАК божественно пахло дикой смесью весны и осени.
Если бы существовали духи с таким запахом...

В синь Онеги да Ладоги,
В мед брусники да клевера,
В радость ливня и радуги
Моя Русь - стать Севера.
(с) Алиса

Леса и озёра мне уже снятся. Со мной такое бывает редко, но мне хочется обратно и всю жизнь как последние 2 месяца.

Одно из самых страшных ощущений - когда осознание понимания происходящего не приносит ни грамма радости. Хорошо, оно длилось недолго.
Впереди ещё 4 года, и я не знаю что с собой делать.

После лета одной совсем не спится и руки тянутся обнимать бытовые приборы и мебель. Они молчат и терпят.

Раньше, когда я рассказывала кому-то о бывших в детстве приключениях и проишествиях, было как-то совсем просто прикинуть когда это было. "А в прошлом году...", "Когда мне было 11 лет...", "3 года назад..." и т.д.
Сейчас совсем не так. Не знаю почему, но ушло ощущение времени и пришло ощущение места, людей, состояния, атмосферы. "А помнишь в лицее...", "Мы с тобой в 6 классе...", "Когда мы поехали в деревню...", "Тем летом, когда мы закончили школу...". События больше не ассоциируются с временной точкой, они ассоциируются с другими событиями, цепляются друг за друга.
Старею чтоли? Что случилось?..
Приходится усиленно напрягать мозг, чтобы вспомнить, а в каком, собственно, году я была в 6 классе? А сколько лет мне было тогда? В каком классе я ездила в санаторий?
И самое странное. Даже вычислив свой возраст в момент какого-то события, непосильной задачей становится вычисление количества лет, прошедших с того момента. Я не верю этим цифрам. Раньше всё было совсем близко и тянулось куда дольше. Я могла сказать, что ходила в походы всего год назад и на протяжении целых 2-х лет! А сейчас? Это было так давно, 7 лет назад... Это длилось так недолго, всего 2 года...
Снова стало страшно, 7 лет! Мне непривычно осознавать такие огромные цифры. Совсем недавно эти 7 лет равнялись полжизни!
Наверное с возрастом, когда события отодвигаются во времени, они больше не кажутся отрезками на временной оси, они всё более походят на точки. Но осознавать это трудно. Всё, что было со мной в детстве - бесконечно близко в памяти, но уже так далеко на самом деле. Люди удивляются, когда я рассказываю им про них 10-летней давности. А я помню. Многое - как вчера.

( То, во что не верится )

Когда умирает кто-то близкий, самое страшное - не боль утраты. Самое страшное - когда потом начинаешь по нему скучать всё сильнее и сильнее и скучаешь так всю жизнь.

"От сумы и от тюрьмы не зарекайся", говорят. Ни от чего зарекаться нельзя.
Глупая-глупая я, совсем про это забыла.
И как бороться теперь? Знаете, когда даёшь совет, всё кажется намного проще.
И надо ли бороться вообще? С чего я взяла, что я могу что-то сделать. Что меня должны слушать, что меня будут слушать.
Когда даёшь совет, всё просто ещё и потому, что, в сущности, всё происходящее - совсем не твоё дело. Ты или адепт справедливости или тебя просто попросили.
А тут и не просили и справедливость ни при чём. Тут всё непосредственно трогает тебя, да так трогает, что потом синяки надолго.
Интересно, когда ёкает сердце, на нем от резких приливов крови остаются синяки?

"Никто никому ничего не должен", говорят. Тогда что такое ответственность? И почему говорят "я должна пойти", "я должен сделать". Кому должен? Себе? Почему люди должны выполнять обещания, данные совсем не себе? Не должны? А попробуйте наобещать и не выполнить. Не получается. Значит должны. Значит все ответственные, порядочные люди кому-то что-то должны, такова плата за жизнь вообще и в обществе в частности.

"Должен" - нехорошее слово, его боятся и его стоит бояться. Родители должны заботиться о детях. Преступник должен понести наказание. Разве можно сравнить заботу и преступление? А слово одно.

Не буду говорить что я должна. Меня касается. Я не могу не.
Поэтому, не удивляйся.
Где-то во мне точно есть синяки.

Почему-то именно сегодня я заметила, что асфальт усыпан опавшими листьями, а сирень совсем отцвела.
Наступило самое обыкновенное лето.

С тех пор, как я не существую, я больше ничего не пишу. Нечего. Всё уходит в чувства, оттуда - в прикосновения, во взгляды, которых ты иногда даже не видишь, в тихий восторг, который никто не понимает. Только не в слова. Я скучаю по словам. Только они были со мной, когда было так неоднозначно. Мы с ними справились с неоднозначностью и исчезли.
Это всё здорово, только это называется ностальгия. Такого выворота наизнанку у меня не будет никогда, если я буду оставаться такой же счастливой. Я хочу такой оставаться. Всю жизнь. Потому что эти слова, они хорошие такие, но они вообще ничто. По сравнению с тихим восторгом, прикосновениями и взглядами. И пусть ты их часто не замечаешь.

За окном настало лето, пришли дожди и зацвела самая разнообразная головная боль.
Весна разбита вдрызг, и если бы не наш поход, не осталось бы совсем ничего.
Из чего же ты сделана, весна, что я никак не могу подобрать нужную обработку для твоего материала. Чертовы лекции упрямо советуют средний отпуск и легирование поверхности, но черт побери, как засунуть это в жизнь?
Конец семестра, ОКП, больные ассоциации.

Ощущаю себя как-то, как в школе. Хочется читать на балконе Джека Лондона.
Настали мои любимые теплые весенние вечера.

На улице так замечательно пахнет липкими липовыми листочками и какими-то душными цветами. В походке людей только сейчас появилась весенняя небрежность. И дети уже без шапочек. Даже мороженное непременно хочется есть именно на улице.
Ничего, скоро все пройдет, станет жарко, посыплются листья и будет уже лето. Я каждый год так глупо пропускаю эти счастливые 2-3 дня той весны, которую я люблю. Отчего пропускаю, не знаю сама. Глупые домашние задания, глупая нехватка времени, глупое желание просто поспать и поесть, потому что уже месяц ни на то, ни на другое нет времени. Мы же знаем как это глупо, но упорно сидим дома и не шевелим даже пальцем. Совсем неправильно.

У меня авитаминоз, насморк, гормональные всплески и головная боль.
А что вы хотели, весна.

Ладно еще просто люди.
Но когда понимаешь, что не можешь верить работникам право- и здравоохранения, становится по-настоящему страшно.

Несчастные, должно быть, люди - социологи. Нельзя так много знать о людях. Что ни анкета - то в ужасе, то в умилении.
А между тем, девушки, принцы-то есть! Милые, верные, хотящие штамп в паспорте и 3-х детей. Это не от их анкет, а от ваших волосы дыбом.
Больше я не верю интернету и статистике. Молодежь не без ценностей. Просто чуть умнее, чуть циничнее и серьезнее. Но при этом молодежь намного более романтична.

Не верьте никому, любовь никуда не делась)

О боже, это Бутово, вечер, весна, 10 класс! Это просто как наяву. Это что-то..


***
то, чем на сей раз были думы мои загружены,
знал лишь компьютер да парочка избранных.
я потрошила старые ходики после семейного ужина.
частный сектор простирался бесконечными избами.
на горизонте багровое солнце виднелось.
я размышляла, что все же рассказчик не стоит и фантика,
если не может окрасить свою повседневность
доселе невиданной слушателю романтикой.

я потрошила старые ходики. они кричали, как дети.
а лето было уже осязаемо – ближе и ближе.
и ничего на этой бело-синей планете
не ощущалось реальнее, чем отвертка и пассатижи.

(с) Алена Некрасова